Estar atrapado en casa durante meses (en serio, ¿cómo estamos en un año ahora?) He pasado más tiempo deslizando las aplicaciones de citas que nunca. Quiero decir, ¿de qué otra manera se supone que voy a conocer gente? Pero si soy sincero, el agujero oscuro de las aplicaciones de citas ha estado arruinando mi autoestima, y no es solo el rechazo lo que me está deprimiendo.
Cuando entré por primera vez a las aplicaciones de citas, inicialmente me atrajo Hinge. Con su combo curado de imágenes y sugerencias ingeniosas, parecía la aplicación donde la mayoría de la gente estaba interesada en las relaciones reales. Su lema es "La aplicación diseñada para ser eliminada", después de todo. También aprecié mucho el hecho de que pudieras ver a quién le agradaste primero, también conocido como. menos trabajo para los tuyos de verdad.
Pero debido a esa función, he recibido un flujo constante de decepción. Aunque veo a algunas personas que coinciden conmigo, puedo sentir que puedo pasar días sin ver una que me interese. O cuando acepto una coincidencia, nunca me envían un mensaje. O a veces, envío un me gusta y no lo devuelven y nunca coincidimos. ¿Lo que da?
Lo mismo ocurre con Bumble, donde las mujeres envían mensajes primero. Se supone que es empoderador, pero me confunde cuando alguien no responde a mi mensaje. ¿Dije algo malo? ¿Mi abridor no es lo suficientemente ingenioso? ¿Es demasiado tonto? ¿Es así como se sienten los hombres todo el tiempo?
Lo que hace que mis propios problemas con la aplicación de citas se sientan aún más frustrantes es ver que otras personas a mi alrededor tienen un éxito inmediato con solo unos pocos golpes. Mi amiga ahora está comprometida con el primer hombre con el que se encontró en Hinge, lo cual es genial para ella, pero me deja preguntándome por qué he estado dando vueltas en la misma aplicación durante años sin tanta suerte.
En un intento por aclarar mis sentimientos, decidí recurrir a los expertos para averiguar exactamente por qué esto me estaba afectando tanto. Esto es lo que me dijeron sobre las aplicaciones de citas y cómo solucionar los problemas de autoestima y el rechazo que las acompañan.
Cambia tu mentalidad
Si bien podría sentirme deprimido sobre mí mismo por mis coincidencias, la Dra. Jacqueline Bullis, Ph.D., neurocientífica asistente del Centro de Excelencia en Trastornos de Depresión y Ansiedad de McLean, explica que esto (obviamente) no es el la mejor manera de interpretar mis experiencias en la aplicación.
En lugar de obsesionarse con mi propio perfil, sugiere pensar en otra perspectiva, en la que este partido también se siente frustrado después de haber sido rechazado repetidamente por la gente, por lo que simplemente deslizan a todos para ver quién muerde. De hecho, un estudio encontró que un tercio de los usuarios masculinos de Tinder informaron que "casualmente les gusta la mayoría de los perfiles", mientras que ninguna mujer respalda esta estrategia.
“Es posible que aún sienta algo de decepción o frustración por no haber sido una combinación de mejor calidad, pero probablemente no se sentiría tan mal consigo mismo ni rumiaría sobre cómo lo ven los demás”, dice el Dr. Bullis.
Es importante tener en cuenta que, si bien no puede controlar a la persona al otro lado del teléfono, puede cambiar su perspectiva sobre cómo usa las aplicaciones de citas. "Puedes crear el mejor perfil, puedes responder las preguntas lo mejor que puedas, pero no tienes control sobre quién va a responder y cómo van a responder", dice el experto en relaciones Patrick Wanis, Ph.D. "Pero yo digo, véalo como un experimento social y evite apegarse demasiado".
Piense por qué está utilizando la aplicación
Según Wanis, otra cosa que debemos reevaluar es por qué estamos en las aplicaciones. ¿Es para validación? (Porque, hola, ya estoy molesto por algunas coincidencias de baja calidad, por lo que la validación ciertamente no es lo que he estado obteniendo). Si es así, es posible que deseemos reconsiderar nuestras elecciones, ya que las aplicaciones de citas no cumplen con nuestras necesidades. En todo caso, todo lo que pueden ofrecer es una cura temporal para la soledad.
Wanis también recomienda tener más compasión hacia uno mismo, algo que idealmente ayudará a desarrollar la confianza. Esto no solo ayudará a que las aplicaciones no afecten su autoestima, sino que también podría ayudar a atraer el tipo de pareja que está buscando.
"Si quieres atraer a cualquiera, la seguridad en ti mismo es muy, muy atractiva y atractiva", dice Wanis. "La autocompasión comienza con aceptarte a ti mismo donde estás, reconociendo tus limitaciones y diciendo que aquí es donde puedo crecer".
Da un paso atrás, si es necesario
Si las aplicaciones de citas realmente están arruinando tu confianza en ti mismo, no hay nada de malo en dar un paso atrás para respirar y reevaluar lo que es importante para ti. Como explica Wanis, no debes darle a un extraño el poder de hacerte sentir feliz.
"Si la aplicación de citas te está deprimiendo, entonces da un paso atrás y pregúntate, '¿qué pasa con esto (me está) deprimiendo?" "No es la aplicación de citas, es muy probable que sea tu enfoque".
El Dr. Bullis está de acuerdo y dice que use el tiempo que podría haber pasado deslizando el dedo para concentrarse en hacer las cosas que disfruta. También recomienda crear objetivos INTELIGENTES cuando se trata de usar estas aplicaciones, un acrónimo que puedo respaldar totalmente. Los objetivos inteligentes son específicos, medibles, alcanzables, relevantes y sensibles al tiempo.
Por ejemplo, si dices que te vas a limitar a mirar fósforos durante 20 minutos al día, es mucho más mensurable y razonable que distraerte con la aplicación en medio de la jornada laboral.
"Al limitarlo a una cantidad de tiempo específica, también va a limitar su exposición", dice el Dr. Bullis, "como, está bien, hice lo que se supone que debo hacer hoy y no va a sangrar en todas estas áreas de mi vida."
Acepta lo que se siente mal y sigue adelante
Según el Dr. Bullis, cuestionar nuestra propia autoestima y experimentar rechazo se registra en el cerebro de manera similar al dolor físico. Así que no es de extrañar, realmente puede apestar. Aún así, recomienda la represalia cognitiva, una forma elegante de decir que debemos ser flexibles al interpretar ciertas situaciones, en lugar de ser rápidos en verlas como negativas. Como explica el Dr. Bullis, cuando experimentamos cosas negativas, es mucho más probable que adoptemos un estilo de evaluación negativa y saquemos conclusiones precipitadas.
El Dr. Bullis recomienda sentarse con las emociones para dejarlas pasar y, al igual que el Dr. Wanis, recomienda que no seamos tan duros con nosotros mismos. Nunca asociaríamos el valor de un amigo con la calidad de sus coincidencias en la aplicación de citas, entonces, ¿por qué deberíamos sentirnos así con nosotros mismos?
“Cuanto más aceptemos nuestra emoción, incluso si se siente realmente una mierda, más pronto atravesaremos esa emoción y llegaremos a un lugar donde estaremos más equilibrados en nuestro pensamiento”, dice el Dr. Bullis, "Y es menos probable que caigamos en esas trampas de pensamiento que nos hacen sentir tan desesperados por el futuro".
