¿Puedo ser honesto? Este fue el primer año de mi vida en el que me encontré deseando no estar soltera. He tenido una buena cantidad de novios, amigos con beneficios y situaciones de conexión a largo plazo, pero siempre he visto ser joven y soltero como algo grandioso. En lugar de ponerme demasiado serio con nadie, he tenido citas principalmente por diversión mientras vivía en Nueva York, dando prioridad a mi relación conmigo mismo y las relaciones que tengo con amigos y familiares. Dicho esto, estar soltero durante una pandemia definitivamente no era lo ideal, y estoy llevando las lecciones que he aprendido de eso conmigo al nuevo año que se avecina.
Realmente nunca he tenido una ruptura traumática. Nunca me engañaron, nunca me engañaron, nunca le hice nada realmente "malo" a una pareja. Antes de la universidad, mis relaciones en la escuela secundaria terminaron cuando nos superamos el uno al otro; en la universidad, estaba demasiado ocupado disfrutando de mi tiempo con amigos para tomar en serio a los chicos de mis clases y DM. Después de graduarme, sabía lo que quería para mí: un trabajo de editor, un grupo sólido de amigos, un apartamento de mierda en la ciudad de Nueva York para llamar mío. Si bien amaba la emoción de un partido de Hinge, una primera cita, una divertida llamada de botín, nunca perseguí a nadie más allá de eso.
Luego, llegó enero de 2020 y evalué lo lejos que había llegado desde que me gradué en 2017. Tenía amistades sólidas, una buena relación con mi familia, un pequeño apartamento en una parte de la ciudad que adoraba y (a solo un mes de distancia) mi oferta de trabajo soñada en el horizonte. Más que eso, mi salud mental fue estelar; mi ansiedad se había calmado y mi depresión clínica se sentía temporalmente inexistente.
En este punto, sentí que el tiempo que había pasado trabajando en mí mismo había valido la pena. Me di cuenta de que estaba en un lugar desde el que sabía que podía aportar todo lo que una buena pareja debería tener en una relación romántica. Dicen que no puedes amar a nadie correctamente hasta que aprendes a amarte a ti mismo primero, y eso es lo que había logrado. Estaba listo para abrirme.
“Dicen que no puedes amar a nadie adecuadamente hasta que aprendes a amarte a ti mismo primero, y yo lo había logrado. Estaba listo para abrirme.
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Luego, de la nada, una pandemia. Mis planes de tomarme mi vida amorosa más en serio —de sacarme el corazón, soportar una serie de primeras citas, arriesgarlo todo para encontrar potencialmente una pareja igualmente dispuesta a compartir su vida conmigo— quedaron en espera indefinidamente mientras huía a mi casa de los padres en Nueva Jersey. La idea de pasar meses atrapado en mi pequeño apartamento solo se sentía condenatoria, y pensé que bien podría estar con mi familia si no tuviera una pareja con quien ponerme en cuarentena.
Sin embargo, no pude evitar el estrés por los meses que sabía que me esperaban. Incapaz de ejercitar mis músculos de las citas durante la mayor parte del verano, sabía que pasaría un invierno largo y frío solo. No hay nadie con quien preparar comidas horribles cuando el comedor interior cierra, pero la fila para Trader Joe's es demasiado larga, nadie para estar a mi lado mientras entro en pánico por cada prueba de PCR que finalmente resulta negativa.
Me encontré enviando Snapchats a viejas llamas (una mala idea perenne), entablando conversaciones de texto con exes (y recordándome a mí mismo por qué se convirtieron en ex, uf), incluso preguntándome si tal vez estaba enamorado de mi mejor amigo platónico (definitivamente no ). Siempre había creído que buscar el amor no te lo traería. El amor ocurre de forma orgánica, cuando menos lo esperas y cuando no lo estás buscando. No se puede encender una chispa que arda eternamente con una cerilla vieja. Aun así, mi corazón pirómano intentó hacer precisamente eso.
"No se puede encender una chispa que arda eternamente con una cerilla vieja.
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Ahora, el año se está acabando y soy el más soltero que he estado en mi vida, porque ahora, mi relación conmigo mismo ha sufrido. Tengo suerte de tener salud, pero la pandemia me ha afectado tanto física como mentalmente. Me siento avergonzado de mi apariencia; mi aumento de peso en cuarentena y estrés acné y falta general de bondad. Mi gran ansiedad hace que dormir sea imposible; mi depresión hace que despertarme sea la parte más decepcionante de mi día. Ya no estoy en un lugar en el que pueda ofrecerme, plena y sinceramente, a una pareja romántica. Es vergonzoso escribir, pero solo soy sincero.
Pasé la mayor parte del 2020 tratando de entablar una relación romántica, pero mi 2021 estará dedicado a reconstruir mi relación conmigo mismo. No me emociona la idea de pasar un frío invierno enmascarado y solo, pero en verdad, espero dedicar mi tiempo al amor propio, el crecimiento emocional y la aceptación del cuerpo. Respeto a mis futuras parejas románticas lo suficiente como para saber que se merecen a alguien dispuesto a comprometerse y, en este momento, ese no soy yo. Entonces, me estoy preparando para ingresar al 2021 solo, pero (con suerte) no solo.
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